Det är visst nån som är tillbaka

"Den 26 september kommer en ny skiva. Vi spelar in den på Irland i början av sommaren.
Ryktena har sagt att det blir en folkmusikplatta, men jag vet inte. Den är ju inte inspelad än. Men visst, vi har en riksspelman i bandet. Det är fioler och banjo och bouzouki och dragspel och mandolin, men den vana folkmusiklyssnaren skulle nog ändå kalla det för rockmusik.
Vi spelade in ett par låtar på prov i januari och det känns oerhört bra, tycker jag.
Efter två sommarturnéer i rad med Hovet så var jag sugen på att prova nånting nytt. Jag spelar gärna med Hovet igen i framtiden, men just nu behöver jag socialisera mig med nya mänskor och nya harmonier. Jag skulle bara upprepa mig annars.

Det nya bandet är ännu inte helt klart, jag återkommer med laguppställning så fort alla bindande slavkontrakt är påskrivna och dom inte på några sätt kan dra sig ur. Det jag kan avslöja nu är att Ola Gustafsson, som var med på ”Vatten under broarna”, är med både som gitarrist och som producent. Johan Persson från Hovet är också med, men inte som gitarrist utan spelar dragspel, tramporgel, piano och munspel. Sen blir vi nog fem till.

Temat går åt öster. Moskva, Riga, Krakow. Det handlar om uppbrott och skuld, om torgskräck och reträtt. Färgerna är mörka, men starka och många. Östeuropas rivna murar och dubbla känslor, anpassning till något man inte är säker på att man gillar.

En turné i höst låter inte orimligt. Säkert blir det så. Då ses vi."

Utdrag från Lasse Winnerbäcks hemsida.

Dagens bus

Ibland har man tråkigt på jobbet. Och tar tråkigheten överhanden en hel dag förvandlas min mentala ålder till fem år.
Kvällens MSN-konversation med Johan utvecklades till ett Stasi-liknande övervakningsdilemma. Allt jag skriver är påhittat, men det vet och tror inte Johan.

Henrik säger:
Ulf Johan!
Henrik säger:
Har din personakt framför mig. Ett digert polisregister.
Johan säger:
vad är det här frågan om ????
Henrik säger:
Felparkeringar, haha…
Johan säger:
Per Henrik Glenny Gessle....
Henrik säger:
"Överträdelser mot tre trafikborgade sakhandlägganden." Skandal! Kul att läsa dock.
Johan säger:
Vaa?
Henrik säger:
Döpt i Hedvig. Gillade "På rymmen" när du var 16 år... Och hängde ofta och gärna på Altavista när du skaffade Internet
Johan säger:
va fan är det du läser för nåt ???
Henrik säger:
Din personakt
Johan säger:
vadå personakt ??? vad är det ?
Henrik säger:
Kommunens...
Johan säger:
var kan man se sånt ?
Henrik säger:
Jag gör ett knäck om hur enkelt det är att skaffa fram information om sådant. När jag gjorde research upptäckte jag att jag kunde komma åt någras personakter med hjälp av att dra i några kontakter. Du är ett av namnen som är "sökbara".
Henrik säger:
39,6 graders feber på Vrinnevi när du var 1,5 år, står det i socialregistret. Men du blev frisk över natten.
Johan säger:
va faaan
Henrik säger:
Journalanteckningen: "Patienten tillfrisknade med hjälp av febernedsättande och välling."
Johan säger:
ha ha ha, det satte djupa spår den där febernatten
Henrik säger:
"Fadern fick tillstånd att ta hem sin son efter en uppföljande undersökning."
Johan säger:
men asså, ser du precis allt jag gjort eller ??? Är det nån sorts samkörning av register eller finns det nåt register som innehåller all den där informationen samlat ?
Henrik säger:
Det är nästan all information som myndigheterna och kommunerna (och polisen) fått fram, plus lite anteckningar från skolverksamheter och dylikt. Betyg och kompletterande analyser från lärarna.
Henrik säger:
"Lugn, skötsam och en smula blyg", var du i ettan på Lindöskolan.
Henrik säger:
Skrev att du gillade cornflakes och skivade bananer i något slags undersökningsformulär på mellanstadiet, där kommunen gjorde en analys om barns frukostvanor.
Johan säger:
ha ha ha ha
Johan säger:
Henrik Mulder... Jävla x-files filer du kommer dragandes med och kör högläsning ur... Är det där verkligen lagligt. Jag själv känner ju inte till all info som står...
Johan säger:
kan jag också läsa det nån stans ?
Henrik säger:
"Problem med prononcering vid revovisningstillfällen i samband med nervositet. Utmärkt i övrigt; flitig pojke som vill framåt." (engelskalärare på Djäkne)
Henrik säger:
En annan lärare skriver att "Johan kan lätt sväva bort i sin egen lilla värld. Inte alltid är han fokuserad. Pratar hellre om Fox Mulder än om riksdagens propositioner", säger samhällskunskapsläraren.
Henrik säger:
Vill du ha mer?
Johan säger:
shit. jag blir ju helt kallsvettig
Johan säger:
vad är det där för register ?
Johan säger:
Hittat nåt kul om dig själv eller nån annan man känner ?
Henrik säger:
Samhälls-, social-, polis- och sjukregistret. Säpo har en utvecklad variant, men då är det extrema fall. Du har bara tre punkter på den listan. Felparkeringar.
Henrik säger:
Du skickade ditt första mejl (som noterades av övervakningssystemet, så att säga), via något som verkar vara en smileyface.com-adress
Henrik säger:
Ditt senaste mejl från Eons server är daterat 2 mars 2007.
Johan säger:
vadå mitt första mial. Hur vet dom det ???
Johan säger:
Det här är ju heeeelt sjukt
Henrik säger:
Men merparten av dina mejl från Eons server är helt konfidentiella. Sånt kan de inte få tillgång till, utan regeringens tillåtelse.
Johan säger:
snacka om att bigbrother övervakar...
Henrik säger:
Men några av de privata mejlen finns med, hahaha. Från 1997…
Johan säger:
lägg av, det är ju fan sinnessjukt.
Johan säger:
kan vem som helst se det alltså ?
Henrik säger:
Nej, jag har dragit i några trådar... Inte helt lagligt, men det kan bli ett bra reportage.
Henrik säger:
Känner du någon xxxx?
Johan säger:
Xxx Xxx... Lindös största rikspucko alla kategorier. Fråga xxx vad han tycker om honom
Henrik säger:
Haha, du har i alla fall mejlat till honom. Men det mesta är tyvärr scriptat.
Johan säger:
vadå, tänker du skriva om mig ???
Henrik säger:
Nej, det ska jag inte. Och om jag gör det blir du i sådana fall "hemlig". Inga namn i alla fall.
Henrik säger:
Försökte hitta samma information om mig, men registrena är ofullständiga. Du är en av dem som där finns tillgång till mest information om (av dem jag sökt på, helt slumpvalt).
Henrik säger:
Men det är ju skrämmande att så pass mycket privat information kan "läcka". Eller att det ens existerar. känns lite ryskt...
Henrik säger:
"Vid förestående kreditupplysning på Xxx Johan Xxx upptäcktes inga anmärkningar". Angående flytten till Xxxvägen.
Henrik säger:
Mycket läsgodis här! Ska inte berätta allt som står...
Henrik säger:
Fan, nu bröts uppkopplingen! Ska ändå inte nysta mer i detta idag. Blir mat nu istället.
Johan säger:
fan jag är helt skakad
Johan säger:
levde vi i ddr sa du ?
Henrik säger:
Det känns lite så.

Tio minuter senare ringde jag upp Johan.
Han lät skärrad.
När jag berättade att jag fabricerat allting blev det tyst i luren. Sedan ekade mitt bullriga busskratt i en halv minut.
Tack.

Kontoret

Nästan exakt för två år sedan var jag nere och grävde i källaren. Jag ifrågsatte skäggmannens existens - han på det vita molnet - och kunde bara tillåta mig själv att garva när jag satte igång DVD-spelaren och kollade på The Office. Serien fungerade som verklighetsflykt och medicin i ett. Det var kvickt, syrligt, ironiskt, träffande, sarkastiskt, fantastiskt. Och det tycker jag än i dag. För er som inte upplevt David, Gareth, Dawn och de andra presenterar jag några sköna dialoger. Men tro inte att det är gratis. Eftersom jag är sponrad av Statcounter fakturerar jag alla som läser detta inlägg.

Donnas och Rickys förhållande har blivit avslöjat:
Donna: So now you know.
David Brent: Yep. Brilliant.
Donna: What? You got a problem with Ricky?
David Brent: No, no, sleep with everyone in the office. He's not even a permanent member of staff. I'd have preferred it if you'd slept with Gareth.
Donna: It wouldn't happen.
David Brent: Oh Why? 'Cos he didn't go to university?
Donna: No, 'Cos he's a little weasel-faced arse.
David Brent: Yeah, you could do worse then Gareth. He hasn't missed one day in this office due to ill health. And don't call my second-in-command an arse-faced weasel, please?
Donna: A weasel-faced arse.
David Brent: Same thing.
Donna: Well no it's not. Gareth would you rather have a face like an arse or a face like a weasel?
Gareth: A weasel probably.

--

Gareth: All right then Einstein if you're so clever, what am I thinking about now?
Tim: You're thinking how could I kill a tiger armed only with a biro?
Gareth: No.
Tim: You're thinking if I crash land in the jungle can I survive by eating my own shoes?
Gareth: No and no you can't.
Tim: What are you thinking Gareth?
Gareth: "I was thinking will there ever be a boy born who can swim faster then a shark?

--

David Brent filosoferar:
“You grow up, you work half a century, you get a golden handshake, you rest a couple of years and you’re dead. And the only thing that makes that crazy ride worthwhile is ‘Did I enjoy it? What did I learn? What was the point?’ That’s where I come in. You’ve seen how I react to people, make them feel good, make them think that anything’s possible. If I make them laugh along the way, sue me. And I don’t do it so they turn round and go ‘Thank you David for the opportunity, thank you for the wisdom, thank you for the laughs.’ I do it so, one day, someone will go ‘There goes David Brent. I must remember to thank him.’”

Skitdag

Tre låtar som får mig att gå från lågtryck med risk för kraftiga regnskurar till halvklart till mulet:
1) Ricky Gervais - Freelove freeway
2) Miss Li - Seems like we lost it
3) Säkert - Vi kommer att dö samtidigt

Coach Jon

Dumt av mig att skriva ett basketinlägg utan att nämna Jon Cronin. Han var min stora idol på mellanstadiet. Han var Woody Harrelson fast på riktigt. Och han var vår tränare i skolbasketen.
Jon Cronin, Dolphins stjärna på tidigt 90-talet, retade jalusifeber på våra motståndare i Guldcupen. Jag var nästan avundsjuk på mig själv, som hade förmånen att bli coachad av denne gigant i ligan.
När jag rensade i hyllorna härom veckan hittade jag ett brev som han signerat till oss, från en kortare semester i Tampa.
”I got your letter a while ago and I am very pleased to here that you guys did so well in Stockholm with basketball”, inledde han – och tröstens ord hade aldrig kommit lägligare efter 42 fucking 43 i Sverigefinalen mot ett sjukt bra lag från Rinkeby.
Efter matchen, med gråten i halsen, hamnade jag tydligen i kollisionskurs med spelaren jag markerade under finalen. I omklädningsrummet kom han fram och gav mig en oprovocerad knytnäve i magen. Jag tappade luften i sex sekunder och trodde att jag skulle dö utan att få uppleva tonåren.
Men jag överlevde.
En vecka senare var Jon tillbaka i Lindöskolans mögelluktande gympasal och allt var som vanligt igen. Från Florida till Norpan. Coach Jon taxerade verkligen livet som man ska. Hehe.

Ny form av förnekelse

Medgångssupporter är ett fult ord. Lite som fan, mockasin och vårtgård. Här i Norrköping dräller det av sådana. Medgångssupportrar, alltså. De som går till Parken när IFK vunnit sex raka och Örebro kommer på besök. De som åker till Himmelstalundshallen när Hästen – efter ungefär femtioelva omgångars slit – har chansen till allsvenskt kval. De som börjar engagera sig i Dolphins när slutspelet drar igång.
Fjäskande typer!
Och värst av allt: jag är inte bättre. Inte när det handlar om basket. Inte numera. Jag kom till insikt igår när jag löste entrébiljetten mot Sundsvall och insåg att jag inte ens kom ihåg var sektion G låg. Det var skrämmande.

För 15 år sedan satt vi där, hela P80-laget; skränade, skrek och försökte överträffa varandras pipröster för att Eric Elliot skulle bomma straffkasten.
1992. En härlig tid i livet. Mina käraste ägodelar var vita, satt på fötterna och var av märket Air Jordan. Jag inbillade mig att jag kunde flyga när jag satte på mig dem. Men det kunde jag inte. De långa fyrtornen, som redan anlagt fjunmustasch och basröst, hade det enklare. De behövde inga magiska dojor för att dominera returtagningen. Själv var jag ganska medioker och snittade kanske sex eller på sin höjd åtta poäng per match. Men aldrig genom spektakulära slamdunkar. Inte ens på låga korgar.
Därför var det med illa dolt förakt jag såg ett holländskt grottmonster sänka Dolphins igår. Han var ungefär tre meter lång, vägde ett halvt ton och var dessutom utrustad med armar större än Transibiriska järnvägen. Vi på läktarna – vi medgångssupportar och de mer genuina fansen – försökte få grottmonstret ur balans. Det gick så där. Så här dagen efter, med ömma händer, skrovlig hals och en känsla av meningslöshet kan jag önska att han hållit sig till Star Wars istället för basket. Då hade vi haft 2-0 i kvarten och varit halvvägs till guldfirande på Promenaderna.
Notera att jag skriver ”vi”.
Jag är ju en av dem genuina. Egentligen.

Muren

Nu har jag äntligen fått svaret på frågan varför jag aldrig blir kontaktad av kinesiska redaktörer. Min hemsida är blockad!
http://www.greatfirewallofchina.org/

Taxibolagens lördagsskräck

00.38, Norrköping. Så det kan gå. Men man kan ju alltid skylla på syrran...

Följande konversationsinspelning upptäckte jag på mobiltelefonen i morse. På med säkerhetsbältet.

[Doughe, försöker låta arg] ”Jag spelar in samtalet. Jag orkar inte pra… Jag ska stämma dom på måndag. Jag STÄMMER dom! Jag stämmer dom röööö.”
[Henric, resonabelt] ”Vi går upp här. Jag tror det går snabbare att ta taxi därifrån.”

[Martin] ”Kolla därå. Kolla den där då. Kolla!”
[Doughe] ”Mick… Solle, Solle, Soooolle är… Solle, olé, olé, olé!”
[Solle] ”Hur är det jävla fiskpinnar?!”
[Doughe] ”Hehehe. Vad fan.”
[Solle, drygt] ”Är det nåt jävla b-lag som är här eller?”
[Martin] ”Kan du ringa taxi åt oss älle?”
[Doughe] ”ÄH! Vi kör ett eget… Christo… ett, två, tre (går upp i falsett): Solle, Solle, olé, olé, olé!”
[Solle] ”Ska ru mä å dricka schprit eller?”
[Doughe] ”NÄÄÄEEEJE.”
[Solle] ”Nuu går vi upp och dricker schprit!”
[Doughe] ”Vart då, till Harrys eller?”
[Solle] ”Jaaaa, vart fan som helst!”
[Doughe] ”Du ska med till Palace.”
[Solle] ”Ah, till Palace? Nej nej, det är ju värdelöst!”
[Doughe] ”Lägg av!”
[Solle] ”Palace är TOTALT värdelöst!”
[Doughe] ”Näej, dä ä ju lööööning i dag ju!”
[Någon] ”Henka!”
[Doughe] ”Bo.. bor du här eller? Är det bra eller?”
[Solle] ”Nä, jag är dyngrak.”
[Doughe] ”Vem fan är inte det?”
[Solle] ”Jag är en riktig golfare.”
[Doughe] ”Haha, fint, det är inte jag.”
[Solle] ”Jag går ju under par! Fast jag har sju i handicap! Bara plockar dom på betten såhära!” (knäpper med fingrarna)
[Doughe] ”Höhö. Det är bra. Ha det bra.”

[Martin] ”Henka!”
[Linda, förvånad] ”Han står ju på DEN sidan!”
[Doughe, med spelad ängslighet] ”Vad ska jag göra liksom…?”
[Doughe, med spelad irritation] ”Linda, kan du skärpa dig nu eller…”

Ton går fram till operatören

[Taxioperatör] ”Taxi 300 000, det är Josefine”.
[Doughe] ”Hej. Det är HENRIK!”
[Taxioperatör] ”Hej hej!”
[Doughe] ”Vi har beställt… Linda… vad har vi beställt taxi till… vad sa du till? Till Trädgårn. Alltså för 20 minuter sen.”
[Taxioperatör] ”Vad sa du nu?”
[Doughe] ”Vi har beställt taxi… vid… från… alltså från namnet Xxxxxxxx för 20 minuter sen.”
[Taxioperatör] ”Ni beställde aldrig taxi för jag lade på”.
[Doughe] ”Vad sa du?”
[Taxioperatör] ”Jag lade på. För jag tog aldrig beställningen.”
[Doughe] ”Linda! Linda! Hon la på sa hon…”
[Taxioperatör] ”JAG lade på, ja!”
[Doughe] ”Linda la PÅ… hon la på, sa hon till och med.” (märkbart förvirrad)
[Taxioperatör] ”Jag pratade med en kille som… för att…”.
[Doughe] ”Linda! Hon la på när hon pratade med dig.”
[Taxioperatör] ”Nej. Jag pratade inte med någon Linda. Vänta ska jag kolla.”

Djup suck från taxikoordinatorn

[Doughe] ”Okej, men kan du beställa en taxi till Prästgatan 6 tror du? Vi är sex personer… hallå! Sju personer är vi.”
[Taxioperatör] ”Vilken adress?”
[Doughe] ”Prästgatan 6 tror jag, mitt emot Trädgårn är vi alltså.”
[Taxioperatör] ”Prästgatan 6. Hur var namnet?”
[Doughe] ”Henrik.”
[Taxioperatör] ”Och vart ska ni åka?”
[Doughe] ”Vi ska till Palace.”
[Taxioperatör] ”Till Palace. Då skickar jag en bil så fort jag kan då.”
[Doughe] ”Hur lång tid tar det ungefär tror du?”
[Taxioperatör] ”Jag har jättesvårt att säga hur lång tid det tar.”
[Doughe] ”Okej. För vi beställde en taxi för en kvart sen och vi har stått här i kylan…”
[Taxioperatör] ”Nej, ni beställde aldrig, för ni höll på att ringa olika taxibolag och då lade jag på.”
[Doughe] ”Linda, lilla Linda! Liiinda! Vilket taxibolag ringde du till?”
[Linda] ”14 nånting…”
[Doughe] ”14 00 00, säger hon.”
[Taxioperatör, trött] ”Ja, det var visst fel…”.
[Doughe, förvånad] ”Det är fel? Vad är ni till då?”
[Taxioperatör] ”Är du i Norrköping nu?”
[Doughe] ”Ja, ja, ja absolut!
[Taxioperatör] "Ja."
[Doughe] "Så full är jag inte."
[Taxioperatör] "Nej."
[Doughe] "Hehe.”
[Taxioperatör] ”Okej, men då har ni inte beställt taxi här.”
[Doughe] ”Nä, okej. Då får vi skylla på min syrra, eh…”
[Taxioperatör] ”Va?”
[Doughe] ”Du får SKYLLA på min syrra, sa vi!”
[Taxioperatör, högfärdigt] ”Jaaa.”
[Doughe] ”Jaaa.” (imiterar högfärdig ton)
[Doughe] ”Men Prästgatan 6 inom sju minuter då?”
[Taxioperatör] ”Nej, det kan jag inte garantera. Det tar nog 20 minuter, en kvart. En kvart tar det nog i alla fall.”
[Doughe] ”Oj”.
[Taxioperatör] ”Tack, hej.”
[Doughe] Ohörbart mummel.